夫はどうして不倫したのか？その原因を探る

夫が不倫した理由

私は夫のことが本当に好きでした。
特に不満もなく、喧嘩をした記憶もほとんどありません。

以前の職場では、夫の愚痴を言う人がたくさんいました。
「ギャンブルばかり」「育児に非協力的」「家事をしない」「すぐ怒る」など、
いろんな話を聞くたびに「うちは違う。恵まれてる」と感じていたのです。

夫は優しく、子どもにもよく接してくれました。
だからこそ、私はどこかで安心しきっていたのかもしれません。

子どもが生まれてから、私は自然と子どもを最優先にするようになりました。
赤ちゃんのお世話、夜泣き、離乳食、病院…とにかく毎日が慌ただしく、
自分のことも夫のことも、後回しにせざるを得なかったのです。

気づけば「子どもたち＞夫」という図式が当たり前になっていて、
夫の気持ちや欲求に目を向ける余裕が、私にはありませんでした。

年齢とともにセックスの回数は減り、
恋人というよりは「戦友」「同居人」になっていく。
そういうものだろう、みんなそうだろうと思っていたけれど――
夫は違いました。

何年経っても、付き合っていた頃のようにスキンシップを求めてきて、
毎日のように「大好きだよ」と伝えてくれる夫。
でも私はそれに応えきれず、適当に流してしまうことも多かった。

私は「お母さん」になったけれど、
夫は「お父さん」になりきれず、ずっと恋人でいたかったのかもしれません。

不倫が発覚したあと、夫に理由を聞いたとき、彼はこう言いました。

「嫌われたくなかった。ゆるりは仕事に家事に育児に…忙しそうで、俺にかまう余裕がなさそうだったから…。我慢しなきゃって、自分で処理しなきゃって思ってた」

責める言葉も、泣く言葉も出てきませんでした。
ただ、私は何も言えなかった。

私は自分の見たい部分だけを見て、
夫の弱さや苦しさには目を向けなかった。

そして私自身も、自分の弱さや汚い感情を見せることを避けていました。
「ちゃんとしなきゃ」「いい母でいなきゃ」と、
気を張っていたのかもしれません。

よく「喧嘩できる夫婦は本音でぶつかり合える」と聞きます。
私たちは、喧嘩すらありませんでした。
ただお互いに気を遣い、不満を内側に溜め込むだけ。

仲が良いと思っていたのは私だけで、
本当はただの仮面夫婦だったのかもしれない――
今は、そんなふうに思います。

昔の私は、不倫をする人の気持ちなんて理解できませんでした。
でも今なら、少しだけわかる気がします。

誰かに求められること。
自分の価値を肯定してもらえること。
「お母さん」ではなく「私」として見てもらえること――

現実から逃げたい、
満たされない寂しさをどこかで埋め合わせたい、
そんな感情に駆られる瞬間がきっとあったんだろう。

私は専業主婦なので、新たな出会いはありません。
だからこそ、自分が踏みとどまれているのかもしれない。
満たされない寂しさを抱えたときに出会いがあったら…私も、夫と同じ道を選んでしまっていたかもしれない。

「私はしないから、きっと夫もしない」
そんなふうに信じていたけど、
それは一方的な幻想だったんだと思い知りました。

今の私は、ただ日々をやり過ごしているだけ。
誰にも言えない想いを抱えて、一日を終えています。
心の奥に、ぽっかりと空いた穴が残ったまま――。